Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


viccek :)

 

 "Rendes ember vagy 3 apró hibával:
   1. Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
   2. Nem aknamezőn tanítottak járni...
   3. Nem a vonat tolta a babakocsid..."

 Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
   1. Ki találta fel a munkát?
   2. A többiek miért nem verték agyon?
 Kicsi a bors, de le van szarva.
 Sok lúd sokat szarik.
 Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
 Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
 Néz, mint borjú az új apura.
 Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van!
 Gondolnám ősz van, a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről
 Két medve az erdőben náthás,
takonyban úszik az egész málnás!
 
 Anyu ha mos, probléma nincsen
Anyu ha mos, fehérebb minden
Anyu varázsol a 75%-os kénsavval...
 Utoljára láttalak akkor,
Mikor átment rajtad a traktor.
Én föléd hajoltam akkor,
És visszatolatott a traktor.
 Fáj a lába? Amputálja!

A vonat ingyen megcsinálja!
Fáj a feje? Gólyót bele!
Gondja többé nem lesz vele!
Megunta az életét?
Rágjon meg egy Gillette pengét!

 
Egy fickó bemegy a zöldségeshez:
- Jó reggelt, van répája? -kérdi.
- Van. -mondja az eladó.
- Akkor kettőt kérek.
Az eladó odaadja, a fickó bedugja a fülébe és elmegy.
Másnap megint ez történik; kér két répát, bedugja a fülébe, elmegy.
Ez így megy még napokig, és azt gondolja a zöldséges, hogy megtréfálja, és azt mondja nincs répája.

Megint jön a fickó:
- Jó reggelt, két répát kérek!
- Sajnálom elfogyott.
- Akkor két uborkát kérek!
A zöldséges odaadja. A fickó bedugja a fülébe a két uborkát, de mielőtt elmegy a zöldséges megkérdi:
- Mondja uram mért dugdossa az uborkát a fülébe???
-Mié' van répája?
---------------------------------------------------------------------------------
- Megy a hajó a Duna közepén! Mi hiányzik?
- ???
- A POÉN!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakasztotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiáltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van! ---------------------------------------------------------------------------------
Hülye gyerek utazik a suli buszon,ami egyszer csak lerobban. A sofőr kiszáll,megnézi mi romlott el,de nem tudja...Csak keresi tovább...
3 óra eltelik... odamegy a hülye gyerek a sofőrhöz :
- Sofőr bácsi,sofőr bácsi tudom mi romlott el!!
- Hagyjál békén hülyegyerek,nem érek rá...
Ismét eltelik 3 óra...a sofőr még mindig nem talált semmit... A hülye gyerek megint odamegy a sofőrhöz :
- Sofőr bácsi,sofőr bácsi tudom mi romlott el!!
- Dehogy tudod hülye gyerek,ülj le!!
Megint 3 óra.... semmi... hülyegyerek megint odamegy a sofőrhöz :
- Sofőr bácsi,sofőr bácsi tudom mi romlott el!!
-Jajj istenem,hagyjál már békén,ülj le!!
Eltelik 1 óra.még mindig semmi,a hülye gyerek megint odamegy a sofőrhöz:
- Sofőr bácsi,sofőr bácsi tudom mi romlott el!!
- Na jól van,feladom... Mondd,mi romlott el?
-HÁT A BUSZ!!! : D
---------------------------------------------------------------------------------
Egy ember megállít egy járókelőt :
- Elnézést,a vasútállomást keresem!
- Nem haragszom,keresse! :)
---------------------------------------------------------------------------------
Egy ember megállít egy járokelőt :
- Elnézést,megmondaná,melyik a túl oldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
---------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon..
---------------------------------------------------------------------------------
Két szőke nő beszélget :
 
- Meghúztak autóvizsgán...
- Úúú,miért?
- Odamentünk egy körforgalomhoz,kint volt a 30-as tábla,és ahogy a tábla mondta,körbe mentem 30-szor.
- És ezért húztak meg ?!
---------------------------------------------------------------------------------

 A hónap kérdései

-Mit tesz a kreatív, ha vízisielni támadna kedve?

-Keres egy lejtős tavat!

-Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?

-Desszertáció!

-Mit vár a vitorlás a Balaton vizén?

-A Balaton-szelet!

-Melyik az abszolút vasutas házaspár?

-Eva Peron és Charlie Sheen!

-Milyen a klónozott szellem?

-Kísértetiesen hasonló!

-Melyik a legfájdalmasabb sportág?

-A véraláfutás!

-Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

-Eltudod képzelni, hogy mennyivel több lyuk lehetne a világon, ha az emberek vennék a fáradságot, és kipiszkálnák belőlük a piszkot?

A hónap bölcsöletei

Ha három madár lennék, akkor látnám magam felülről, amint magam után repülök!

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, amely hasra esés előtt tölti el az embert.

Csak az fürdik, aki lusta vakarózni...

Próbáltam álmodozni, de a gondolataim folyton elkalandoztak. 

Senki sem érdemli meg a könnyeidet! Aki esetleg megérdemelné, az biztosan nem fog sírásra késztetni!

A legrosszabb dolog a cenzúrában a...........!

Adni jobb mint kapni! Ezt minden ökölvívó tudja.

A hónap igazságai

A véleménycsere az, amikor bemész az igazgató úrhoz a saját véleményeddel, és az övével jössz ki!

Ha a szüleidnek nem volt gyermeke, akkor biztos,hogy neked sem lesz!

A hónap mentegetőzése

Isten bizony, hogy nem csókolóztam vele! Csak a szájába suttogtam....

A hónap jó tanácsa

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, akkor egyél annyit, amennyi jólesik, és azt, amit megkívánsz! A lényeg, hogy ne nyeld le!

A hónap elmélkedése

Azok a régi szép idők... Korábban csak úgy futottak utánnam a nők! Manapság viszont már nem lopok retikülöket...

A hónap imája

Istenem, kérlek, hogy adj bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit! Mert ha erőt kérnék, akkor biztos, hogy agyoncsapnám! Ámen.

A hónap mondása

Sohase vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal!

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb!

A hónap emlékezése

Murisak azok a régi beidegződések... Mielőtt elküldök egy e-mailt, még most is végignyalom azt a kis borítékjelet a monitoron!

 Hófehérke 7 pasival élt együtt,Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?! ☺ 

Dolgozat :::: lapot megkapod...-> Ránézel... wtf ? -> És felteszel egy kérdést: Hány ponttól kettes? :D

 4-9 éves: Jön a meseeee 9-13 éves: Mese? Hagyjad már, az olyan gyerekes -.-" 14-20 éves: Jujj mese Nézzük már meg ! x) 

5évesen: nem szeretnék aludni, játszani akarok óvónéni. 11évesen: nem alszok délután mert már nagy vagyok 16évesen (óra közben): b*zdmeg de fáradt vagyok aludjunk már

 Általános iskolában:Jézusom elkések az iskolából,anya mérges lesz ha kapok egy fekete pontot!
Középiskolában:Haha lekéstem a buszt...erre a pár órára már nem megyek be anya majd igazolja :) ...vissza az ágyba aludni!!!! :D

 mindig derbizek a bevesárló kocsival :D szerintem fogyatéknak néznek, de őszintén?! LESZAROM! :D

 Tanárok leggyakoribb mondásai:
1. "a kicsengetés a tanárnak szól nem a diáknak!"
2. "a telefont kikapcsolt állapotban a táskában kell tartani!"
3. "nekem ezért nem fizetnek!"
4. "az óra addig tart amíg én mondom!"
5. "mit szólnál hozzá ha én is végig pofáznék míg beszélsz?"

 Válaszok:
1. ennyi erövel akkor a becsengetés se nekem szól...
2. na ne mondja h a magáé ott van...
3. érdekes, nekem se...
4. én eddig azt hittem h kicsengetésig... (de ha maga mondja...:))
5. valószínüleg magasról lesz*rnám...

 gyrek: mi a kaja?
szülő: xy ez meg az
gyerek: ezt nem szeretem :S
szülő: dehogynem
gyerek: mondom h nem !
szülő: dehogyisnem régen megetted !
gyerek: az akkor volt most meg most van, tudtommal nem görbült meg a tér idő kontinuum, úgyhogy ha nem tévedek az évekkel ezelőtt volt. az ember ízlése változik. azok a sejtek amik az ízlésért felelősek 7 évenként teljesen kicserélődnek, és kétlem h az az állítólagos idő, amire nem emlékszem ebbe a 7 éves időintervallumba esik.
szülő: kuss, egyél

 Egy fontos tanács: Ne vegyetek drogot! Legyetek popsztárok, és megkapjátok ingyen. :D

a hülyeségnek is van határa..nekem meg útlevelem ;D :DD

- Elestél? - Nem! Megöleltem a földet. - Háttal? - rohadt tehetséges vagyok, mi? :D 

Petőfi Sándor : Oszlopok

Bemegyek a bankba,oszt lopok!

József Attila : Látomás

Kimegyek a kertbe,ott van apám, látom, ás...

Ősz,Postás

Gondolom ősz van,a hulló levelekről,

pedig csak a postás esett le az emeletről...

Ég *.*

Felnéztem az égre,a versemnek vége!

Kilincs

Volt egy kilincs,tovább nincs...

Valaki. ^^"

Voltam,mert lettem,untam,hát mentem...

Valaki 2. x D

Megszületett,virágzott,

eltemették,kimászott..

Vigyázz!

Úgy váglak téged homlokon,hogy átrepülsz a dombokon!

Anyós. O__o

Nézem anyósom,ahogy várja a tavaszt,

majd lassan a távcső alatt meghúzom a ravaszt.

VAJ!

Voltam reggelizni
Ledöbbent az orcám
Nem találtam vajat
A tálaló polcán
Figyelem a tányért
Paprika, szalámi
Kutatom a Delmát
Nem bírom találni
- Mi a szitkó, mutter
Elfogyott a butter?
- Nem fogyott el az, de
Nem jár hozzá vazze
Említettem neki
Ott azon a ponton
Ne viccelőggyön má
Köllene vaj.com
Aszonta, hogy nincsen
Ércsem má meg: ENNYI
A sort ne tartsam föl
"Tessék továbbmenni!"
Közölték ezt velem
Oly angyali bájjal
Gondoltam magamban
- Szeressetek szájjal! -
Mentünk a skacokkal
Leültünk, aszt ettünk
De mire végeztünk
Éhesebbek lettünk
Ütöttük az asztalt
"Ez így nem állapot!"
Meg tudnánk még enni
Több egész állatot
Nincs mese, ez botrány
Hogy ne vesszen ködbe
Be akartuk írni
A Nagy Rinyakönyvbe
Szerintem a konyhások
Kezdtek kicsit félni
"Sajnos a könyv nincs meg"
Ezt mondta a néni
Nekünk se kellett több
Ki voltunk akadva
Elborult az agyunk
Folyt a vér patakba
Ütöttük a népet
Ki fürgén, ki lomhán
Nem maradt túlélő
Az üzemi konyhán
Ez persze nem így volt
De lehet ebből baj
Ha legközelebb megyünk
ÉS MEGINT NEM LESZ VAJ xd

Gimnazista

Ülök az ágyamon csütörtök éjszaka,
Mellettem Vodka, Martini, krémlikőr és Fanta.
Nem ittam már régen..talán két napja,
Tanulnom kellene, az ég meg*****a.

Bámulom a könyvet, hülye német szavak,
Franc se érti őket, az idő meg szalad.
Szemez velem a Vodka, nagyon megkívánt,
Szívtipró, mint Barátok Közt-ből a Lóránt.

Szeretem a sulit, szeretem az életet,
csak tanulni ne kéne ezt a sz*r németet.
Most ittam egy felest, talán jobban leszek,
Ágynak dönt a Vodka, ha nem figyelek.

Na itt abbahagyom, aludni kéne,
vagy inkább tanulni, vagy inkább mégse?
Írok holnap puskát, a könyvem széttépve,
Berakom a párnám alá, és elalszom végre!

Kicsi vagyok

Kicsi vagyok,székre állok,

ba***átok meg,így sem látok!

Tócsa

Bemehet a víz
az ember orrába,
hogyha beleszagol
a járdán a tócsába.

Miattad...

Reggel nem eszem,mert hiányzol,

Délben nem eszem,mert hiányzol,

Este nem eszem,mert hiányzol,

Éjjel nem alszom,mert k*rva éhes vagyok!

Problémák? Megoldás!

Fáj a lába,amputálja!

A vonat ingyen megcsinálja!

Fáj a feje? Golyót bele!

Többé gondja nem lesz vele!

Megunta az életét?

Rágjon el egy Gilete pengét!

Nem köteksző! ; d

Ütlek borulsz,ruglak feksző,

velem többet NEM kötekszőő!

Cím ( nem tudom elnevezni! xD )

Forgalmas a budink,
Mert romlott a puding.
Karom erős, szívem bátor.
Szülőhelyem: inkubátor!

Félre ne értsd!

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, láb fekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem..
xddd